↓ Комментарии ↓
нажми, чтобы увидеть последние комменты

7 жутких городских легенд, которые оказались правдой

1. Пожирающий людей эскалатор

Легенда: Родители, кажется, не могут удержаться от соблазна поиграть роль режиссёра фильмов ужасов, когда учат вас как это важно – завязывать шнурки на своих ботинках. «Ты же не хочешь кончить как парень, живший в двух кварталах отсюда, когда его шнурки попали в эскалатор в торговом центре. Они до сих пор вычищают остатки его пальцев из решётки с помощью зубной нити». После многих лет поездок на эскалаторах безо всяких инцидентов, вы начинаете подозревать, что скорее вам на голову упадёт метеорит, чем эскалатор в торговом центре съест ваши пальцы.

» Читать полностью …

Китайские “Три поросёнка”

Жили-были три маленьких свиньи.
Целыми днями они только и делали что играли

» Читать полностью …

Как бы рассказали “Красную шапочку”

Эдгар По

На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная Шапочка.

» Читать полностью …

О чём говорит организм с похмелья

Мозги: Ой, как плохо! Глаза, откройтесь!

Глаза: Ну, открылись. Что, полегчало?

Печень: Мамочки, где я?

Мозги: Где – где!.. Пока на месте. Но не волнуйся, скоро тебя вырежут.

Черный юмор: Ха-ха!

Память, что вчера было? Сколько мы выпили?

Память: А я помню? Вы же меня вырубили после третьего стакана.

Мочевой пузырь: Ребята, мне в туалет надо!!!!

Ноги: Обойдешься! Из-за тебя в такую даль тащиться.

» Читать полностью …

6 усиленно охраняемых мест, куда легко пробраться

Оказывается, неприкосновенность большинства этих мест держится исключительно на том факте, что по-настоящему проникнуть в них пытается совсем немного народу. А когда кто-либо это делает, то обнаруживает, что не так уж и тяжело туда просочиться…

http://img-fotki.yandex.ru/get/5816/130422193.3a/0_697b6_7de5cc02_orig

» Читать полностью …

Женщина в мужском коллективе

Здрасссьте. Вот это ужас – кругом одни мужики!

Месяц первый. Здрасссьте.

Вот это ужас – кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (всё равно, что голая), никого ни о чём не просить (или ещё час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряжённо работают – пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь – все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!

» Читать полностью …

Путешественники во времени

Двое «гостей» сами признались, что прибыли из будущего. Один — под подозрением …

ЧУДАК СО СТАРОГО ЛЮБИТЕЛЬСКОГО СНИМКА

Рядовая фотография из музея Bralorne Pioneer Museum канадской провинции Британская Колумбия взорвала Интернет. К началу мая число ссылок на нее приблизилось к полутора миллионам. И это всего за месяц после обнаружения фото любознательными гражданами.
» Читать полностью …

Начало учебного года в американской школе

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница
знакомит класс:
– Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал “Свобода или смерть”?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
– Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
– Очень хорошо. А чьи слова: “Государство – это народ, и как таковое
никогда не должно умереть”?
Опять рука Сузуки:
– Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
» Читать полностью …

Лысый лёха

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними
садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит
другому:
– Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
– А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
– Бля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
– Какой на хер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
– Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
– Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов ебнуть парня. А тот в ответ:
– Бля, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня
не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не
беспокоили эти уроды. Проходи т еще несколько минут:
– Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
– Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине
и кричит:
– Бля, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного заёбываю!

Смешной, юмористический антигороскоп

Относиться к написанному с чувством юмора…
Хотя…, в каждой шутке есть доля правды!!!…:)))

Овен.
Смешной, юмористический антигороскоп

Овен – очень агрессивный и жестокий, постоянно лезет на рожон и склонен затевать драки. Если вы его серьезно обидели, он сделает все, чтобы вы навсегда исчезли из его жизни. Нетрезвый Овен – скандалист и буян.

Мозг Овна – примитивен, ему тяжело запомнить самые простые вещи.Вульгарный, любит пошлые шуточки.

Большой транжира – деньги Овен тратит мгновенно, причем потом даже не вспомнит, на что именно они были потрачены.

Телец
Смешной, юмористический антигороскоп

Телец – высокомерная двуличная зануда. Часто играет роль альтруиста или мученика, но на самом деле считает себя центром вселенной и призирает всех.

Телец всегда держит нос по ветру. На работе подлизывается к начальству, исполняет все его указания, доносит на коллег. Мелочный, жадный, любит богатство, склонен к скрытому и вечному накопительству.

В семье – тиран, хотя окружающим кажется милым и вежливым. Никому не верит.

Близнецы
Смешной, юмористический антигороскоп

Близнецы инфантильны до глубокой старости. Взрослеть и работать категорически не желают, поэтому, чтобы не умереть с голоду, часто паразитируют на подходящем субъекте.

Близнецы – большие любители поболтать ни о чем, разносчики всевозможных слухов и сплетен. Если вы перейдете Близнецу дорогу, узнаете о себе много интересного, причем от других людей, которым Близнец вложит в ухо множество придуманных им историй о ваших пороках, недостатках и слабостях. Одержимый местью Близнец может разболтать всему миру вашу самую страшную тайну, поэтому, беседуя с ним, не очень-то откровеньечайте.

Близнец всегда и на каждый счет имеет свое мнение, которое, впрочем, меняет по нескольку раз на день. Близнецы любят принимать гостей, только на стол, ломящийся от разносолов, не рассчитывайте – в лучшем случае он угостит вас чаем, но, скорее всего – порцией своей болтовни и новых слухов.

Рак
Смешной, юмористический антигороскоп

Трусливый неудачник. Если Рак и нападает первым, то только со страху. Осознавая свою слабость, в борьбе с оппонентом применяет тяжелую артиллерию даже по пустяковому случаю. Если вы затеете драку с Раком, на честный бой не рассчитывайте – будьте готовы к применению им тяжелых, тупых и режущих предметов, стульев и ломов. Рак может ударить из-под тишка – если вы с ним в конфликте, то он, при удачном для него стечении обстоятельств, может сжечь ваши документы. Или спокойно созерцать, как вы тонете в реке – на его помощь можете не насчитывать.

«Провинившихся» людей он навсегда вычеркивает из жизни, отношения разрывает полностью и навсегда – добиться прощения от Рака практически невозможно.

Рак – большой консерватор, любит одиночество и покой. Но иногда притворяется сильным и уверенным, спорит до хрипоты – не из-за любви к истине, а чтобы поглумиться над оппонентом. Убеждений не меняет.

Лев
Смешной, юмористический антигороскоп

Как истинный царь человек, рожденный под знаком Льва, имеет царские повадки: желает, чтобы перед ним все бегали на цыпочках, преклонялись, восхваляли и льстили. Любит всегда и во всем быть первым. Иная жизнь для него не в радость, без постоянной подпитки своего самолюбия Лев страдает и чахнет.

Однако его чрезвычайная гордость, самолюбие, непоколебимая уверенность в своей правоте и ценности как индивидуума, тоже не является подарком судьбы для того, кто решиться связать свою жизнь со Львом. Львы ленивы, склонны к пьянству, обжорству и иждивению – в детстве они выпрашивают деньги у родителей, во взрослой жизни – раскулачивают друзей и знакомых.

Обиженный вами Лев, будет всюду демонстрировать на своем же собственном примере, насколько вы хуже и ничтожнее его – он публично покажет вам, насколько круче чем вы, он выглядит, работает, живет и отдыхает. Также Львы любят применять против своих недругов прием публичных оскорблений и разоблачений – все окружающие обязательно услышат, все, что о вас думает разъяренный Лев. Если же ваш конфликт с Львом зашел слишком далеко, рискуете почувствовать на себе гнев всех друзей Льва, которых он с удовольствием подключит для борьбы с вами.

Дева
Смешной, юмористический антигороскоп

Значение слова импровизация Деве незнакомо – на каждый момент ее жизни, а также жизни ее близких, у Девы имеется подробный и обстоятельный план. Причем мнение близких ее не интересует.

Дева мелочна, скупа и занудлива – ее педантизм достает всех окружающих, как дома, так и на работе. К тому же Дева еще придирчива и сварлива – может убить любое дело своими замечаниями и занудством.

Холодная и расчетливая Дева также расправляется и со своими недругами – холодно и расчетливо. Отличительной особенностью разозленной Девы является ее любовь к официальным и документальным методам мести. Например, если она знает о вас что-то такое, чего не должны были бы знать официальные органы, они обязательно об этом узнают. От нее естественно. Также Дева может оформить вам очень нужные документы с небольшой ошибочкой, которую вы заметите в самый последний момент и, естественно, будете обречены на повторную беготню по всем инстанциям.

Весы
Смешной, юмористический антигороскоп

Сильные решения и высокие достижения – это не о Весах. Поскольку честолюбие у Весов практически отсутствует, ни на работе, ни в любви, ни в финансах они звезд с неба не хватают.

Принятие решения для Весов – непосильная ноша, поэтому, как правило, все решения в жизни Весов принимают другие.

Многие Весы утверждают, что они большие знатоки искусства, часто именно Весы являются авторами слезливых мемуаров.

Чувства юмора Весы лишены напрочь, к тому же они очень обидчивы. Правда достойно отомстить обидчику Весы не очень то и способны – их старания в этом плане больше похожи на детские выходки типа: «забирай свои какашки, отдавай мои бумажки». Поэтому часто бывает так, что пока Весы пребывают в уверенности, что «Я мщу и мстя моя страшна», объект этой страшной мести еще даже не понял, что ему за что-то мстят. Максимум, на что способны Весы, – это вызвать обидчика на словесный поединок и потребовать от него объяснений и извинений. Чуть ли не единственная серьезная пакость, которая удается Весам – это отбивание симпатий близких вам людей. Также Весы могут «на зло всем врагам» выкарабкаться на самую вершину служебной лестницы и оттуда пакостно показать язык.

Скорпион
Смешной, юмористический антигороскоп

Один из самых стервозных знаков Зодиака. У Скорпиона всюду есть свои интересы, соответственно он всюду сует свой нос. Для достижения своей цели не останавливается ни перед чем, карьеру делает, шагая по трупам.

Скорпионы способны на обман, измену, интриги ради одного лишь удовольствия побеждать и уничтожать. Садисты и мазохисты одновременно. Именно из-за любви к садизму, укусы Скорпиона не смертельны, а очень мучительны. В идеале противник Скорпиона должен не умирать, а мучаться до конца своих дней.

Скорпион также любитель принципа: «Кусай своих, чтобы чужие боялись» – своих-то кусать легче, да и безопаснее.

Любит пошлые анекдоты и порнографические фильмы.

Стрелец
Смешной, юмористический антигороскоп

Шумный, надоедливый, напористый. Агрессивный оптимист. Остудить его пыл не способен даже кирпич с крыши на голову. С детства Стрелец достает окружающих своими бредовыми идеями. Любит врать и выдумывать. Невыносим в совместной жизни.

Вечно куда-то мчится, обожает шумные сборища, большие компании, халявные мероприятия.

Стрелец весьма злопамятен. Если вы имели неосторожность толкнуть его в автобусе и не извиниться, может случиться так, что лет так через десять он вам это припомнит. Если же достать Стрельца серьезно, чувство мести будет владеть им всю жизнь и он не успокоится, пока не получит достойной сатисфакции. Возможно. не успокоится никогда.

С врагами Стрельцы любят разбираться бюрократическим путем – если от обиженного вами Стрельца зависит какая-то сторона вашей жизни, об отсутствии проблем в ней вы можете забыть.

Козерог
Смешной, юмористический антигороскоп

Черствый, нудный и холодный. Козерог в доме – жандарм, на работе – тиран. Цепляется и придирается к мелочам, бьет детей и терроризирует супруга (супругу). Остановить Козерога может лишь грубая физическая сила или такое же психическое давление.

Примитивен, чувства юмора и фантазии лишен напрочь.

Козерог – злопамятный и мстительный, никогда и никому ничего не прощает. Сочетает в себе манию величия с комплексом неполноценности, поэтому всегда стремиться в начальники.

Драка один на один – не стезя Козерога. К борьбе с врагами Козерог подключает все свои связи и возможности, с помощью друзей перекрывает противнику все ходы и выходы. При этом лукаво улыбается.

Водолей
Смешной, юмористический антигороскоп

Совершенно оторванный от реальной жизни фантазер и мечтатель. У Водолея всегда имеется куча гениальных идей и проектов по спасению Вселенной, на которые он может потратить последние деньги. Кстати одалживать деньги Водолею не рекомендуется – о долге он забывает сразу же после того, как его потратит. Также не стоит верить и обещаниям Водолей – выполняет их он крайне редко.

Водолеи любят перемывать косточки своим близким, а также за спиной поливать их грязью.

Водолеи владеют врожденным чувством юмора, коим могут достать до белого каления любого. Типичный юмор Водолея ярко представлен главным персонажем фильма «Один дома».

Рыбы
Смешной, юмористический антигороскоп

Невыносимые обманщики – врут настолько много и часто, что порой уже сами не могут отличить, где правда, а где вымысел. Самое интересное, что при этом Рыбы не преследуют каких-то интересов и не ждут выгоды от своей лжи – так, работают ради одной лишь любви к искусству.

Рыбы очень любят залазить в душу и перерывать чужое грязное белье, при этом им кажется, что они выполняют высокую психоаналитическую миссию. Будьте осторожны: всеми добытыми от вас и про вас знаниями Рыба при случае обязательно поделиться с любым интересующимся.

Работать Рыбы не любят, причем заставить их трудиться практически невозможно.

Обиженная вами Рыба будет всюду демонстрировать свое обиженное лицо, и рассказывать всем сочувствующим какая вы сволочь. В открытый конфликт с противником Рыба не вступает – ее конек всевозможные интриги. Также она может покормить недруга изрядной порцией дезинформации, не забыв при этом указать, что информация, дескать, непроверенна и в случае чего, не виноватая я…

15 метров жизни

1
Наш двор. Маленький, тенистый. Стены дома облепил дикий виноград. Верёвки с сушащимся бельём. Каждое лето мы играли здесь в «войну», как и все мальчишки нашей страны. И как и везде, никто не хотел быть «фашистом»… А ещё мы с Санькой упивались книгами о той войне. И щеголяли именами полководцев, названиями операций. Естественно, после такого проявления интеллекта мы были командирами…

2
Тяжёлый… Это он сейчас тяжёлый, а когда мы прилетели в Баграм, его все «узником Бухенвальда» дразнили, такой тощий был. Кожа да кости. В учебке, конечно, кормили, но и гоняли. Тут не до набора веса.

3
Приём в пионеры. Гордость. Мы теперь часть общего дела. Октябрята, глядящие с завистью.

4
10 класс. Портвейн, гитара. Санька целуется с девчонкой из соседнего двора, сначала несмело, а потом уже «как Бельмондо». Он заглядывался на неё года два. Всё не решался подойти. Потом как то их увидел её старший брат. Он только только пришёл из армии и все шептались, глядя на него и повторяли непонятное шуршащее слово «Афганистан». Он не стал ругать Саньку, а просто потрепал по голове, улыбнулся чему то своему и пошёл дальше. А Санька потом сказал, – У него такой взгляд… Как будто он не из нашего мира.

5
Зарница. С Саньки сорвали погон, закричали «Ты убит», а он дёрнулся и ответил – А я и мёртвым драться буду.

6
Сопровождение колонны. Уралы, броня, вертушки. Впечатляющая мощь. Нам то не впервой, а молодняку… Кто нервничает. Сидит на броне, глазами по сторонам зыркает. А кто то рот раззявил и смотрит на всё это. Смотрит, не отрываясь. Даже не верится, что и мы такими были.

7
«Что ж это, а… Как же это я так неудачно…» Шепчет. Живой, слава тебе Господи. Терпи, Сань… Тут всего ничего осталось…

8
Проводы. Посуровевшие отцы, матери, готовые вот вот расплакаться. Та девчонка, не отрывающаяся от Саньки. И её брат. Он отвёл нас в сторону, немного помолчал. Потом достал сигарету, размял её и сказал, – Вы в Афган пойдёте. Чую я. Так вот, пацаны. Не верьте никому. Там мы не школы строим. Там война.

9
Новый Год. Апельсины, оливье, ёлка. За окном метель, а ты дома. Тепло, уютно. Это дома. А тут. Этот год встречали на заставе. Поорали «Ура», постреляли в небо трассерами. Вот и весь праздник.

10
По аэродрому гулял ветер. Мы только выгрузились из самолёта и смотрели на эту страну. Афганистан. Сухой, непонятный, красивый. Мы знали, что тут война, но не представляли, как можно воевать в этих горах. Ведь война это цепи пехоты, танки, идущие в прорыв, звенья штурмовиков, утюжащие врага. Ведь именно так мы видели это в кино. По такую войну нам рассказывали деды. А тут? Непонятно…

11
Речка. Широкая, медленная. Мы лежим на берегу, жмурим глаза от солнца. Каникулы…

12
Первый бой. На проводке колонны напоролись на засаду. Я стрелял непонятно куда, не понимая, что случилось. Метался то влево, то вправо, пока дембель-сержант не прижал меня к земле. «Мудак, не суетись! Прорвёмся.» Он сказал это настолько уверенно, что это подействовало. И ад горящих наливников, где в огне и дыму метались расплывчатые фигуры, стал боем. Просто боем. Одним из многих.

13
Умер дед. Мать сообщила об этом письмом. Я уже настолько отвык от того, что люди могут умирать не от пули, осколка или инфекции, что не понял, как это, деда больше нет. Нет его жёстких ладоней. Его шаркающей походки и глухого голоса. Как он умер, ведь там войны нет…

14
Приказ – занять перевал. Приказ надо выполнять. Но то ли «духи» шустрее оказались, то ли сдали нас, но на перевале нас ждали. Санька шёл в дозоре и первая же пуля была его. Духов прижали огнём, они прижимали нас. А он лежал. На открытом месте. На ладони у смерти. От валуна, за которым я укрылся, до него метров семь с половиной. И столько же обратно. Итого пятнадцать.

15
Всё! Упали! Оба! Очередь ударила по камню, обрызгав нас крошкой. Санька посмотрел на меня, улыбнулся, и затих. Так странно. Вся жизнь поместилась в 15 метров.

© zoldner

Суки, открывайте!!!

Приехали как-то друзья к знакомому егерю поохотиться, давненько не были у него. А там кипешь, суматоха – то ли бобры где-то утонули, то ли выдры всплыли. Объяснить толком ничего не может, спешит куда-то. Извинился, что поговорить некогда, быстренько посадил их в свой 66-й, отвез на дальнюю заимку и по своим делам умчался. А друзей, как говорится, с собой было. И не мало. Выпили хорошенько в избушке да спать завалились.

А рано утром их странный звук, раздававшийся с крыши, разбудил. Как будто кто-то о крышу нож точил. А потом противненько так, голосом Бабы Яги из советских фильмов, с крыши донеслось:
– Открывайте, суки! – и тишина…

Переглянулись друзья, всех троих пот холодный прошиб. Нет, это не белая горячка. Она персонально посещает, к троим сразу не могла прийти. На полусогнутых, с ружьями, через десять минут вышли из избушки. Никого. На охоту не пошли, фиг его знает, что там по лесу бродит. Выпивали, ведь еще было, обсуждая случившееся, решив, если что, действовать решительней. На утро таже картина: кто-то почиркал о крышу и “Открывайте, суки”…

Вылетели на улицу, ружьями круть-верть по сторонам, а никого нет.
Совсем уж без настроения квасили до вечера, пока егерь не приехал.
Сразу задали ему резонный вопрос: кто или что это было?!!

– А, блин, забыл вас предупредить, – говорит егерь, – замотался тогда совсем. Это Филя. Он здесь еще маленьким поселился, недалеко. Раньше постоянно тут крутился. А в эту избушку летом часто одна компания приезжала. Выпивали, естественно. И у одного из них вечно планка падала. Дык его товарищи закроются от него в избушке, а тот проспится на улице и давай утром ломиться в двери, крича: “Открывайте, суки!”. А Филе, видно, понравилась эта фраза, он и стал ее имитировать. Вороны, они ж способные к этому. Клюв “поточит” о крышу и свою коронную фразу выдает. Не вас первых пугает.

Не больше двух в одни руки!

Вчера был свидетелем прекрасного.

Недалеко от нас расположен французский супермаркет «Cora» (Кора, ударение на последний слог). Мы изредка (не чаще 3 — 4 раз в году) наведываемся туда за свежайшими (без дураков) морепродуктами в ассортименте, каких и в KaDeWe не встретишь, и прекрасной выпечкой. Ну, вы знаете — длинные такие батоны, baguette называются. Кроме багетов, есть много всего вкусного и не то, чтобы дорого. В общем, праздник живота.

Супруга зависла в рыбном, я же передислоцировался в булочно-кондитерский. А там — очередь. Небольшая, но внушительная — человек 10 — 12. Ждут пресловутых багетов. Их вывозят по нескольку штук — прямо из печки, и сейчас — производственная пауза.

Западноевропейская очередь на советскую не похожа: никто никому в затылок не пыхтит, все стоят интеллигентно, соблюдают приват-дистанцию. В составе очереди, французской an masse, явно выделялись четыре фигуры — двое русских (руссо туристо как тип узнаваем всюду) и двое оккупантов «сынов пустыни» в характерных одеяниях — ночнушки до пят, полотенца на голове и бородищи лопатами. Громко, не стесняясь проклятых кяфиров, обсуждают на своём поэтичном наречии не пойми что. Стоят, кстати, красавцы, тоже интересно — отдельно от очереди, чтобы случайно не оскоромиться.

А вот и багеты — ровно 12 штук! Каждый упакован в узкий бумажный чехол (из гигиенических соображений). На половину очереди (кто-то берёт по 2, кто-то по 3) должно, по идее, хватить. Но — не тут-то было. «Сыны пустынь», продолжая свой пространный — не иначе, как богословский — диспут, с царственной непосредственностью перегружают все 12 багетов к себе в тележку и, нежно улыбаясь друг другу, величаво отчаливают в сторону касс.

Как известно, русскому характеру любая несправедливость немедленно встаёт поперёк горла.

— Ни х%я себе. Это чо за нах%й?! — довольно громко изумляется первый русский.
— Ох%ели ваще, бля, — соглашается второй.

Французы, разинув рты, следят за разворачивающимся спектаклем: оба русских (уж и не знаю, кто такие, по виду — нефтяники в отпуске, и как только оказались в этом заштатном французском городишке?!), прервав содержательный диалог, устремляются наперерез сладенькой парочке.

«Сыны пустынь» притормаживают и недоумённо смотрят на русских. Молча и сурово насупив брови, русские достают из вражеской тележки 10 багетов (2 оставляют — справедливость, знай наших!) и … возвращаются к очереди!

Видели бы вы, судари и сударыни мои, рожи этих бородачей. Мрак и туман — «АдЪ и ИзраилЪ!». Они не просто испугались — хотя русские их и пальцем не тронули — они натурально сдулись. Жаль, запечатлеть эту картину не представлялось возможным.

Вывалив багеты обратно в лоток, русские, ещё раз переглянувшись и пожав плечами, берут себе 1 (адын) штук и направляются к кассам. И тут французы начинают аплодировать и свистеть. Радостные возгласы, междометия, — сплошной vive la Russie.

Полагаю, эти французы на собственной шкуре поняли, как может отличаться одна оккупация от другой. Может, расскажут остальным?

5 pages