↓ Комментарии ↓
нажми, чтобы увидеть последние комменты


Короткие анекдоты

Вчера одна знакомая рыба ласково погладила меня “бабочкой” по горлу и попросила посвятить пост коротким анекдотам, мол, все тогда будут в качестве комментариев свои писать, и соберётся на Кибастосе много анекдотов смешных и коротких от разных богатырей да красных девиц с всея земли Русской. Так что очередная попытка поработиь мир краткостью, сестрой Михаила Альбертовича Таланта.


— Вас сегодня просто не узнать!
— Что, так хорошо выгляжу?
— Не в этом дело. Вы, бля, кто?!


В гостинице:
– Девушка! Поменяйте мне постельное бельё.
– Хорошо, с каким номером хотите меняться?


Начальник в отпуске загорел и теперь ещё больше похож на говно.


В Корее прошла выставка собак. С дегустацией.


На самом деле у Карлсона кроме вентилятора были ещё и другие насадки.


Специальное предложение от курортных врачей: рентген с обезьянкой!


Жена на приеме у стоматолога. Вдруг звонит муж. Она передает мобильный врачу. Врач:
– Извините, у нее рот занят. Сейчас я кончу, и она вам перезвонит.


Штирлиц сел на мотоцикл, хлопнул дверцей и поехал.


Перед операцией:
– Сестра, Вы дали больному наркоз?
– Зачем. доктор? Он же глухонемой!


Если вам девушка во время секса прошепчет “я кончаю…” – то крикните ей на ухо “НЕ В МЕНЯ!”


Лучший способ заправить одеяло в пододеяльник – положить их вместе в стиральную машинку.


– Скажите, а окулист принимает?
– Не то слово, бухает по-черному.


Николай Валуев благодаря грубой физической силе может собирать матрешки не по порядку.


Отправь SМS на номер 0203 и тебя заберут и вылечат.


Подсолнухи размножаются семечками. Через бабок.


Приходит мальчик с эмо-девочкой домой и говорит маме:
– Мама, это Маша.
– Она будет с нами жить?
– Она не будет жить, она – эмо.


Буратино разгадывает кроссворд, Мальвина, пытаясь обратить на себя внимание, заглядывает ему через плечо.
– Милый, ну, сколько можно говорить… Женский половой орган из пяти букв – это пизда, а не дупло!


Организация купит: Бумагу A4, Ферзя C8, Истребитель F16.


Объявление.
Петрова С. Н. просят принести одну фотографию размером 30х40 сантиметров для стенда “Их разыскивает милиция”.


Прогноз погоды.
– в Петропавловске-Камчатском +5 дожди, в Хабаровске +5 дожди, в Новосибирске +5 дожди, в Екатеринбурге +5 дожди, в Санкт-Петербурге +5 дожди, в Москве +5 дожди… Господи, скукотища-то какая, может, вам пизду показать?


При выходе из ресторана первое, что бросается в глаза, – это асфальт.


Драйверы вашего сиди-ром привода находятся на прилагаемом компакт диске…


Приходит женщина к психоаналитику, он ей и говорит:
– Раздевайтесь, ложитесь…
Женщина разделась, легла. Психоаналитик ее трахнул, встает, и, застегивая штаны, говорит:
– Ну ладно, с моими проблемами разобрались, давайте ваши…


На прием к врачу приходит один мужик. Его спрашивают имя.
– П-п-п-пётр П-п-п-петров.
– Вы заика?
– Нет, мой папа был заика, а тот, кто меня регистрировал, был идиотом.


Объявление:
Требуется няня, заботливая, аккуратная, и. главное. СПОКОЙНАЯ, а то этот гадёныш легко возбудим!


“Дед бил, бил — не разбил. Баба била, била — не разбила”. Смотрите в кинотеатрах супербоевик “Яйцо наносит ответный удар”.


Зек пишет письмо заочной знакомой:
“… и вышли в следующем письме фотографию, надоело дрочить на адрес”.


Звонит телефон:
– Простите, а Катюшу можно?
– Катюшу? Да пожалуйста: “Ра-асцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой…”


Табличка на двери проктолога: “Ремонт очков”.


– А я вот вчера бутылки сдавал, так принимали только заграничные, с резьбой, с прибамбасами, с ручками.
– А русские?
– А русские – не сдаются!


Слепой стоит на перекрестке. Обращается к прохожему:
– Скажите, пожалуйста, какой сейчас горит свет?
– Зелёный.
– Извините, а вы не могли бы перевести?
– Green…


Объявление.
Стригу котов, возможна кастрация… в общем, как получится…


На чемпионате мира по парной академической гребле журналисты заметили, что у всех русских спортсменов одинаковые имена – Гребибля и Гребубля…


Утренний стул от Данон: теперь с кусочками фруктов!


Идет медведь по лесу, видит – две лягушки на суку сидят.
– Привет лягушки!
– Привет медведь!
Так, слово за слово медведь получил пизды…


Потерялся бультерьер. Нашедшему царство небесное.


В магазине:
– Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку.
– Извините, я как-то не сильна в пантомиме.


“Вот я и стал пирожком с мясом”, – подумал колобок, обгладывая лисьи кости.


Сидят два грузина, кушают шашлык. Один говорит, грустно так:
– Гоги, а я ужэ мэсяц женщину не видел.
– Гиви, ты жэ жэнат!
– Вай, ти еще маму вспомни!


В горницу вошёл негр, румяный с мороза.


Наркоша сидит в автобусе. Входит дед без ноги и говорит:
– Внучек, уступи место, я в сорок третьем ногу потерял.
– Не гони, дед, ехал я в 43-м, нет там твоей ноги.


– Кто такой “задрот”?
– Это колобок, катящийся по дороге. Зад, Рот, Зад, Рот…


Звонок на радио:
– Здравствуйте, поставьте мне пожалуйста песню про Стошу Говнозада.
– Извините, но такой песни у нас нет.
– Да есть же, я точно слышал вчера, да и позавчера тоже.
– Ну напойте что ли тогда.
– А, ща! “Сто шагов назад. . . . ”


Немой аквалангист Василий прочел по губам белой акулы, что ему конец.


На очередной ход Каспарова Карпов ответил матом.


Новая акция! Собери один миллион крышечек от пива “Старый мельник” – и получи искусственную почку!


Амстердам – это столица пидорасов и еще какой-то страны.


Каслинский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек.
– С этой игрушкой вы всегда найдёте ребёнка там, где его оставили…


Вчера папа пришел домой пьяный. Весь Ватикан был в шоке.


Наш КАМАЗ опять выиграл ралли Париж-Дакар! Решено послать удачливую машину на чемпионат по футболу и Евровидение.


Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днем строителя. Уже три года она строит из себя хуй знает что.


“И чем Карлсон лучше собаки…”, – подумал Малыш, убирая какашки Карлсона.


Три года назад мне пришла повестка из военкомата. Теперь мы активно переписываемся.


И напоследок краткое пособие по сексу:
“Засунуть. Вытащить. При необходимости повторить”.


По мере поступления новых смешных коротких и талантливых анекдотов буду добавлять их в комментарии.
Давайте из своего жизненного опыта тоже что-нибудь добавляйте.

Понравилось? Поделись с друзьями!

Похожие новости:




Комментарии

У меня есть два анекдота. Но они не смешные, длинные и бездарные.

Ангелина Вовк идёт по коридору Останкино, а навстречу ей Гельмут Коль:
– Привет, Вовк!
– Привет, Коль!

***

– Рядовой Половой!
– Я!
– Вымыть полы!
– Есть! А чем?
– Тряпкой.
– Какой?
– Половой.
– Я!

Встречаются два мудреца.
— Чё вылупился, мудак ёбаный?

ОК!
– Сёменыч, давай споём!
– Немогу, руки устали

Урок русского языка в школе. Марья Ивановна диктует: ” Зима. В избушке тепло. За стеной скребет мышь….”
Вовочка: Подождите Марья Ивановна, а кто такой скр?

Отец нашел в портфеле у ребенка набор дял садо-мазо… На семейной совете, он говорит: Так, значит пороть беполезно!

– Мама, мама, а что такое “бл@дь”?
– Ой, доченька, это очень страшное слово, никогда-никогда его не произноси
Девочка пошла к папе:
– Папа, а что такое “бл@дь”?
– Ой, деточка, никогда не произноси это слово, оно очень страшное
– Страшнее, чем Баба Яга??
– Намного!
– Страшнее даже, чем Кощей Бессмертный?
– Намного страшнее!!
Девочка пошла к бабушке:
– Бабушка!
– Что?
Девочка, поднимая руки вверх, голосом монстра из мультика:
– Я-бл@@@дь

В девочку Машу никто не бросал мелочь, потому что она была не фонтан.

Для того, чтобы Степа ел суп быстрее, мама на дно тарелки клала противоядие.

Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки.

Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.

Крановщик с пятнадцатилетним стажем забирает сына из садика, не выходя с работы.

Профессиональный барабанщик легко стряхивает градусник до -12 по Цельсию.

Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить.

Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Света не сразу поняла, почему она не скидывалась.

Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов.

На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу.

Мы сидели на кухне и пили чай, я хотел её попросить налить мне ещё, но оговорился и случайно сказал: “Сука! Ты мне всю жизнь испортила!”

На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.

Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости – пазлы на 2000 деталек.

После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.

Водитель БелАЗа смотрит на дорожные знаки просто из любопытства.

Нашла коса на камень: представитель компании “Орифлейм” позвонил в дверь свидетелю Иеговы.

Фильм “Алиса в стране чудес” в Голландии признан документальным.

Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.

Работая в Москве кондуктором, житель Монголии до сих пор думает, что он собирает с русских дань.

Оставить комментарий