↓ Комментарии ↓
нажми, чтобы увидеть последние комменты


Парочка анекдотов

– Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию!
– Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нить обязательно сдаст!
– Да кто сдаст-то?!?!?!?!

– Слушай, Изя, я знаю гениальный способ, как в ресторане бесплатно поесть.
– А ну, Абрам, рассказывай.
– Идешь в хорошее заведение незадолго до закрытия. Заказываешь закусочку, лучшие блюда, десерт, коньяк. Когда все официанты разойдутся, последний подойдет к тебе, а ты говоришь: «А я уже заплатил вашему товарищу, что ушел».
На следующий день пошли в ресторан. Заказывают все по полной программе и сидят. Наконец подходит последний официант:
– Извините, но пора закрывать, прошу оплатить заказ.
Абрам:
– Но мы уже вашему коллеге деньги дали.
Изя:
– Кстати, нам еще долго ждать сдачу?

Вчера на границе Беларуси была задержана фура с контрабандным силиконом. Сотни обычных девушек останутся обычными на неопределенный срок.

Пришёл олигарх в зоомагазин покупать попугая. Выбрал самого дорогого какаду, понёс домой учить говорить. На следующий день приходит обратно:
– Не говорит он у меня.
Продавец:
– Купите ему колокольчики…
Через два дня опять пришёл:
– Не говорит попугай.
– Купите ему лесенку и зеркальце.
Через три дня:
– Молчит, не говорит!
– Купите ему качельки.
Купил качельки, через неделю приходит довольный.
– Заговорил!
– Поздравляю! И что сказал?
– Когда же ты, гад, пожрать дашь?! !

Самое нелепое попадание в ад – это запнуться о порог рая и сказать: “Блять!”.

Часовой на КПП остановил офицера.
– Я – майор Петренко, – заявил офицер, – вы меня знаете.
– Простите, товарищ майор, но без пропуска я не могу вас пропустить.
– Я просто забыл его дома, оставьте формальности.
Часовой, действуя по уставу, не поддается на уговоры. Так они спорили довольно долго, пока из дежурной комнаты не раздался голос:
– Ты, что Серега, собираешься с ним всю ночь спорить? Стрельни в него, как требует устав, и пошли играть в карты.

Всероссийская конференция по борьбе с пьянством и матом завершилась общим фуршетом и взаимным обменом посланиями.

А вот если бы взять груди Евдокии Тихоновны, да приставить к ушам Авдотьи Ефимовны, а снизу прицепить попку Зинаиды Григорьевны –
то ведь это же черт знает какая пакость получится…

Настоящая любовь не та, что выдерживает долгие годы разлуки, а та, что выдерживает долгие годы близости.

Новости спорта:
“Аллах” – “Акбар” (3:2)

– Коленька, а кем вы работаете?
– Слесарем, Наташенька.
– О, это должно быть безумно интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихели, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным шпунтом… Знаете, я в этом совершенно ничего не понимаю!

Если ребенка вовремя не отучить пиздеть – то из него вырастет политический деятель.

Представляю себе, 2012 год ЧМ, наши вышли в финальный матч с Италией. Штрафной на последней минуте. Счет 2:2. бьет Сычев. все напряжены, вся Европа замерла. Разбег, удар мяч там медленно летит в ворота…….. И тут БАХ! Конец света! И вся Россия в едином порыве “Да йобаныыыыыыыыврот!!!!!!”

с форума:
…Утерян госномер В404АН
первый ответ: Прошу прощения за оффтоп и юмор, но номер с цифрами 404 просто был обреченsmile.gif

– А вот у нас в деревне мужики научились из коровьих лепешек самогон гнать!
– Так это ж здорово!
– Да-а! Одно плохо – коровы не поспевают!

– Была бы Россия всегда самой большой страной в мире по площади, а
счастье будет!..
– А если не будет?
– Как это – не будет? У нас же самая большая страна в мире!
– Ну а если всё-таки не будет?
– Ну и что? Зато у нас самая большая страна в мире!

После постели Он – Ей:
– А ты говорила, что была девушкой.
– А я и была – у Сереги спроси!…

Четыре мужика несут гроб с телом пятого. Гроб тяжелый. Жарко. Один вынул из кармана бутылку водки поллитровую, сам глотнул, передал другому, тот третьему, тот четвертому. Четвёртый вернул первому. Первый смотрит
– 100 грамм осталось, окликает он второго:
– Петро, ты выпил?
– Выпил.
– А Ивану дал?
– Дал.
– А Кондрат выпил?
– Выпил.
– А Свирид?
– Так он же мёртвый!
– Что, такой мертвый, что и сто грамм не выпьет???

Знакомый с корпоратива припёрся домой пьянющий с девкой какой-то..его жена дверь открывает…а он даме своей говорит: “Ты заходи-она у меня спокойная….”

Привычка спать голым сильнее всего возбуждает комаров.

Потенциальный руководитель – это тот, кто, вливаясь в коллектив, сразу всплывает наверх.

Черепашка – промежуточное состояние между яйцом и пепельницей.

Маленькие хитрости. Если стенки внутри холодильника оборудовать зеркалами, то еды у вас будет в четыре раза больше…

– Вы бы хотели увеличить размер своего члена?
– Время от времени он умеет это делать сам…

После того, как стало модным писать “креведко”, “пелотко” и “блондинко”, мало кто вспомнит, что Морозко – это сказочный персонаж, а не погодко.

Отец, развязывая рюкзак, спрашивает у детей во второй день похода:
– Чем вам намазать хлеб: маслом с песком, плавленым сыром с кремом от загара или клубничным джемом с муравьями?

Друг рассказал другу историю свой жизни и подытожил:
– Раньше я был тряпкой, а теперь…
– Наверное задубел и стал ковриком! – догадался собеседник.

Одна знакомая долго отчитывала за что-то своего семилетнего ребенка. Он молчал и внимательно на нее смотрел. Когда ее пыл исчерпался, ребенок выдал:
– ЗНАЕШЬ, МАМ, У ТЕБЯ НИЖНЯЯ ГУБА О ВЕРХНЮЮ ТАК ИНТЕРЕСНО ШЛЁПАЕТСЯ…

Незаконченный алкоголик – это алкоголик, на лицо которого еще не ступала нога человека.

Всегда признавай свои ошибки. Это усыпит бдительность начальства, и позволит наделать новые.

– Доктор, помогите мне избавиться от комплексов…
– А у вас какие?
Шёпотом:
– Зенитно-ракетные.

Понравилось? Поделись с друзьями!

Похожие новости:




Оставить комментарий