↓ Комментарии ↓
нажми, чтобы увидеть последние комменты


Подборочка анекдотов

Вошла Светка, начала на меня орать, а я как раз была не в духе, потому что Вовка, ее муж, мне изменил. Тут такое началось..

Я Нинке и подарки дарил, и деньги давал, и ругал, и даже пару раз поколотил, а она все никак не понимала своего счастья…

С сексом пора завязывать – годы. Твердо решил: Татьяну Ивановну дотрахаю – и брошу это дело…

Искал, искал я девственницу – и, наконец, нашел. Женился, а потом узнал, что она первая минетчица в городе.

Семья у нас самая обыкновенная: муж пьет, а я – гуляю…

Застав нас с Ирой в постели, ее муж совершил нечто невообразимое: пожелал нам спокойной ночи и вышел…

Смешав водку с шампанским, я занималась любовью с Витей до тех пор, пока не выяснилось, что это Толик…

На даче довелось подсмотреть, как тесть с тещей занимались сексом. Столь низкопробной порнухи в жизни не видел…

Муж помогает мне всю жизнь: недавно в постели с любовником я никак не могла испытать оргазм, а когда представила себе мужа – все сразу получилось…

Она вышла из душа вся в пене, как Гермафродита…

Жена пожаловалась теще, что у меня маленький член. Нашла кому жаловаться! Теще-то он – в самый раз…

мне жена не дает уже давно, и любовника ее я побил не от ревности, а от зависти…

С тех пор, как Ира сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу смотреть футбол…

Катя дает себя целовать, обнимать, гладить, а дальше – ни в какую! То есть мужиков принимает только наружно…

Оставаясь у меня, Володя обещал не приставать. Обещание сдержал: трахнул без всяких приставаний…

Технолог Свистунова занимается в рабочее время любовными шашнями практически со всеми мужчинами отдела, что негативно сказывается на моем психологическом состоянии – обидно быть обделенным.

Вечером я пришла в общежитие к Малькову Сергею, мы посидели, выпили, потом он меня несколько раз изнасиловал, не спрашивая моего согласия.

Вяткина Варвара завлекла меня к себе на склад бутылкой водки, где удовлетворила природную потребность целых два раза и даже, нахалка, понюхать не дала из честно отработанной поллитровки.

На технолога Уткина у меня имеются две жалобы. Во-первых, когда он с похмелья, то не упускает возможности облапить меня. Во-вторых, лапанием он увлекается ежедневно, так как похмелье является привычным состоянием его души.

Меня посадили за то, за что сейчас платят большие деньги. За разврат.

Он набросился на меня с нецензурной бранью, я стойко выдержала все его домогательства, и только когда он кончил, ударила его сковородкой по черепу. (Из показаний)

Она мне брызгнула в лицо слезоточивым газом из балончика. И вот я ее и насиловал со слезами на глазах, насиловал и плакал.

Прошу изнасилование таковым не считать, потому что я вымотался на нём больше всех.

Я лежала на спине с раскинутыми ногами и кричала “А-а-а”.

Соседку я не принуждал к сожительству, а просто слегка облапил ее ради шутки, для поднятия жизненного тонуса своей оконечности.

Моя промашка заключалась в том, что впопыхах я наизнанку натянул трусы, которые впоследствии оказались женскими и не моими, в чем меня и уличила жена. (Из показаний следователю)

Мы пользовались сексом в свободное от учебы время на добровольных началах все вместе, сгруппировавшиеся по интересам. (Из объяснительной школьницы)

На улице ко мне подошли женщина с мужчиной и спросили: Третьим будешь? Я подумал, что меня провоцируют на выпивку втроем, принялся отказываться, но женщина развеяла мои сомнения, бесстыдно заявив: “Ты не подумай ничего плохого, втроем мы будем заниматься сексом”. Конечно же, я не устоял, уступил им, в результате чего оказался вот в венерологическом диспансере. Ни фамилий, ни имен этих разносчиков гонорей и трипперов не знаю

Накануне выздоровления у нас с медицинской сестрой, дежурившей в ту ночь в больнице, произошло понимание друг друга, в результате которого нас застукали с поличным бродячие больные и подняли шухер.

После чего нанес мне 7 (семь) визитов, один из которых закончился тяжкой и продолжительной беременностью.

Стрелкина соблазняла меня полураздетым телом, выставляя напоказ свои половые отличия в виде грудей и т.д., на что я не клюнул, и за это она натравила своих знакомых ребят меня побить. (Из объяснительной школьника)

Отец – сыну:
– Сынок, поздравляю! У тебя будет сестричка!
– Так, я не понял! Что вы сделали с моим братиком?!…

В магазине:
– У вас есть трусы в горошек?
– Нет! Но у нас есть трусы в стручок и баклажанчик!

Покупатель в магазине “Ритуальные услуги” рассматривает гробы.
– Как вы думаете, какой гроб лучше?
– Трудно сказать, – отвечает продавец, – Цинковые долговечнее, однако деревянные полезнее для здоровья.

Дама в магазине примеряет платье:
– Вы знаете, мне немножко давит в груди.
– А мне кажется, на вас очень хорошо сидит!
– Нет, вы меня не поняли… Меня жаба давит…

– Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, Вluеtооth-гарнитуру самую дешевую.
– А какая у вас модель телефона?
– Да нет у меня телефона. Я просто на улице сам с собой разговариваю – хочу, чтобы люди не шарахались.

Телефонный звонок в службу компьютерной техподдержки:
– Я два антивируса установила…
– Вы бы ещё Сталина с Гитлером в одной комнате заперли!..

Новая технология выборов – на избирательных участках вывешиваются мишени
с лицами кандидатов, избирателям выдаются дротики. Самый задроченный
кандидат не проходит.

Обама в отличие от Тимошенко признал Януковича президентом.
Теперь Тимошенко не признает открытия Америки.

– Посмотрел видеоклип с участием Ксении Собчак и Тимати. Я раньше думал,
что Тимати просто педик, а он, оказывается, ещё и зоофил…

Записка на дверях участкового терапевта:
С 16 по 20 марта приёма не будет! Все симптомы болезней и способы
их лечения есть в интернете.

Если бы интернет был в XIX веке
Представьте себе общение в аське Достоевского и Толстого…
Достойный: Афтар, ты пашто на Аньку паравозом наехал?!
Толстый: Ты лутше в сибе пальцим паковыряйся. Чем старушик мачить, сам
бы тыквой ап стену!

Обезян и очки
Обезян плохо видеть стал. И купил очки. И стал еще хуже видеть.
Обидна обезян стал. И он очки разбил. А денег у обезян больше не
был и он остался слепой.
Вывод: не знаешь свой диоптрий – зачем на базар ходишь?

Понравилось? Поделись с друзьями!

Похожие новости:




Оставить комментарий