↓ Комментарии ↓
нажми, чтобы увидеть последние комменты


Свежая подборка анекдотов

Москва. Здесь прошел парад любви. На параде были впервые
продемонстрированы сверхсовременные виды любви, созданные отечественными
специалистами.

По сообщению КПРФ, вчера в Мавзолее Ленина прогремел мощный взрыв.
Ленин жив.

Парень с подругой едут в авто, девушка за рулём. Машину останавливает
гаишник:
– Вы выехали на встречную полосу, права изымаю.
Парень:
– А ты их покупал, чтобы отбирать?!..

Мальвина была крайне недовольна тем, что Папа Карло сделал Буратино из
хвойного дерева, ведь бабы к нему так и липли.

Домохозяйка позвонила на популярную радиопередачу, в которой ведущий
помогал слушателям решать их проблемы:
– Я обнаружила в подвале своего дома скунса! Как его оттуда выгнать?
– Сделайте дорожку из хлебных крошек из вашего подвала на задний двор, –
предложил ведущий. – Это избавит вас от зверька.
Через час женщина позвонила в ещё более расстроенных чувствах:
– Я сделала так, как вы сказали: теперь у меня в подвале уже два
скунса!..

Во время просмотра телешоу о проблемах брака муж спросил свою 60-летнюю
жену:
– Если бы можно было начать жизнь сначала, ты бы вышла за меня замуж?
– Ты уже спрашивал меня об этом.
– И что же ты мне ответила?
– Не помню.

Два хирурга стоят у койки пациента и спорят:
– Да, дела плохи – придется ампутировать левую ногу.
– Нет, обе!
– Нет, левую!
– Обе!!!
– Ну ладно, обе – так обе, не будем ссориться по пустякам!

– Ты же знаешь, что меня нельзя пугать!
– Почему?
– Потому что я боюсь!..

В музее гид объясняет:
– Вот это сын фараона, это жена фараона, это брат фараона, а это мумия фараона.
– А мумия – она кем фараону приходится?

– Твое платье чем-то напоминает мне дистиллированную воду!
– Что, очень прозрачное?
– Нет, абсолютно безвкусное!

… . Однокомнатная квартира. Ночь. Супруги занимаются любовью. Жена:
-А если Серёжа не спит?
-Да спит он!
-А если нет?
-Серёжа, принеси воды!
Никто не отвечает.
-Вот видишь, спит!
Продолжают… . Вдруг над ними голос?
-И долго я тут с водой стоять буду?

– Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль!!! Предоставляю вам выбрать оружие: шпага или пистолет?
– Шпага.
– Отлично, вот вам и пи***ц… Я выбираю пистолет!

Мужик приходит к гадалке, садится напротив огромного кристалла. Гадалка приступает к делу:
– Как мне говорит мой кристалл, вы отец двоих детей:
Мужик уверенно перебивает ее:
– Вы хотите сказать, троих детей!
Гадалка улыбается в ответ:
– Это вы хотите так сказать!

Муж: – Где же ты моя кисонька, а? Ну где же ты, а?
Жена с кухни: – Я здесь, мой милый!!!
Муж в ответ: – Заткнись, дура! Я кошку ищу!!

В школе учительница предлагает детям составить рассказ на тему: Мама – она у меня одна.
Катя: – Моя мама вчера вернулась домой я ей открыла дверь взяла у неё сумки помогла ей на кухне убрала в своей комнате – ведь мама – она у меня одна.
Петя: – Мы вчера всей семьей были на катке катались веселились. Мама тоже каталась смеялась раскраснелась. Какая она у меня красивая! Мама – она у меня одна.
Вовочка: – Я вчера вернулся домой а на кровати спит пьяная мама. Я пошел на кухню заглянул в холодильник а там – бутылка пива. Сижу я на кухне налил себе пива пью. Тут просыпается мама и говорит: Вовочка принеси мне бутылку пива из холодильника а я ей и отвечаю: Мама – она у меня одна.

Арабский террорист попытался захватить самолет и угнать его в Турцию.
Каково же было разочарование террориста, когда он узнал, что самолет и
без него летит в Турцию..

Ты знаешь, Васятка, когда ты родился – ты был таким страшненьким, что когда мы смотрели на тебя, доктор сказал санитарам: “Если ЭТО шевельнётся – стреляйте!!!”

Приехала кума к куму в деревню. Повел он ее погулять на природе. Проходят мимо поля. Кум спрашивает:
– Кума, а ты меня не боишься?
– Нет, кум.
– Смотри, а то я такой!
Заходят в лес. Кум снова спрашивает:
– Кума, а ты меня не боишься?
– Нет, кум.
– Смотри, а то я такой!
Возвращаются назад. Кум спрашивает:
– Кума, а ты меня не боишься?
– Нет, кум.
– Смотри, а то я такой!
– Если бы я знала, что ты такой, то надела бы трусы, а то комары всю жопу искусали!

Две дамы пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадь поставить.
– У тебя какой номер груди?
– Третий.
– А у меня – четвертый. Ставим на лошадь номер семь. Лошадь номер семь приходит первой.
Пошли на скачки два мужика. Та же проблема.
– Ты сколько раз свою жену за ночь имеешь?
– 4.
– А я – 5. Ставим на номер 9.
Первой пришла лошадь номер 2.

Мораль: Мужики! Не надо ля-ля

Приходит муж домой раньше обычного, заходит в спальню. Жена от неожиданности прячет вибратор за спину и спрашивает:
– Ты чего это сегодня так рано?
– Да вот, с работы уволили, всех стали заменять роботами!

Сидит врач-психиатр у себя в кабинете.Тут тихонько приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек,сжимая что то в зубах, и плюс что то ещё волочится сзади.
Психиатр:
– Ой кто это к нам тут ползёт!Это наверное маленькая змейка!Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
– Ааааа,это наверное черепашка к нам в гости пожаловала.Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось.
Человек отрицательно машет головой.
– Так кто же это у нас?Наверное маленький червячок?
– Блин!Доктор, хватит уже!Я вам сеть прокладываю!!!

Мужчина звонит в скорую:
– У моей жены схватки! Что делать?
– Скажите, это её первый ребенок?
– Нет, идиот! Это её муж!!

Доктор – блондинке:
– Не дышите.
– А Вы что, пукнули?

Явление падшего ангела жителям Стокгольма оказалось всего лишь неудачной посадкой пьяного Карлсона.

Сотрудник – начальнику:
– Я хочу домой с работы пораньше уйти и у меня есть уважительная причина.
– Какая?!
– За*бался!

Меня в детстве друг уверял, что ночью нечистый дух вселяется в его старшую сестру.
Впоследствии выяснилось, что она просто мастурбировала.

Попавшая в бассейн пиранья сделала из мужской ватерпольной команды женскую.

Жизнь с тещей – это как шахматная партия – рано или поздно кончается матом.

Мужики в походе бухают у костра.
Единственная проблема – комары, которых просто огромное количество.
Мужикам комары надоели, потушили они костер и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают – мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит: – Мужики!!!! Комары с фонариками вернулись и нас ищут.

– Что с тобой? Ты такой мрачный.
– Я застал свою жену с любовником.
– Что, ты ее убил?!
– Нет, но я так хлопнул дверью, что они наверняка поняли, как я возмущен.

– Лежат двое в постели, раздаётся телефонный звонок.
– Да, дорогой… Хорошо, дорогой…
Кладёт трубку.
– Кто звонил?
– Мой муж, говорил, что играет с тобой в шахматы.

– Твоя жена может коня на скаку остановить?
– Когда она без макияжа – те сами дыбом встают.

Он: – Ах, эти алые губки…, а эти груди – как персики…, а какой нежный животик…, ах, а этот кругленький пупочек.. а тут…
Она: – Мы будем тр@х@ться или инвентаризацию проводить?

Он зашел в травматологию, узнал, от чего люди получают наиболее тяжелые травмы, и лишь потом купил теще подарок на день рождения.

Шутка должна быть как понос – резкой и неожиданной.

Если подчиненный не подчиняется – выговор за самоуправство.
Если подчиненный подчиняется – выговор за отсутствие инициативы.

Гардеробщица с 30-летним стажем может по походке определить – есть у человека петелька на пальто или нет.

Изя заполняет анкету на приёме у уролога.
Нужно ответить, когда был последний половой акт.
Звонит жене:
– Циля, когда мы с тобой последний раз тр@х@лись?
-……. А кто звонит….?

– Милая, добрая, симпотная – что тебе еще нужно?!
– Сиськи!!!

– А вот и неправильно, милочка, ОН здесь не был, а БЫВАЛ. Двойка Вам, идите на место. Это женский скелет…

Приходит один фермер в гости к другому и видит, что у того бегает по двору петух в штанах и с подтяжками.
-?!
– Да давеча был у меня пожар в курятнике, ну, и мой петух подгорел маненько. Вот я ему штаны и справил, что б не мерз!
– А что, перья у него еще не выросли?
– Да выросли, но ты знаешь, как прикольно смотреть, когда он одной лапой держит курицу, а второй пытается стянуть с себя штаны…!!

В джунглях обнаружен продвинутый хамелеон – 4000 цветов и полифония.

В аптеке:
– У вас активированный уголь есть?
– У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер. В ответ придёт код активации.

Если волгоградский “танцующий” мост не удастся починить, придется объявить его восьмым чудом света!

Добавлено1 в 09:54
– Почему цена нефти в мире падает, а цена бензина в Украине растёт?
– Видимо, дорожает то, чем бензин разбавляют.

Учит парень девушку по асе как пользоваться фотошопом.
– Открой 1-ое окно потом 2-ое потом закрой 1-ое. Получилось?
– Получилось — Что стало?
– Холодно стало.

– Петрович, а ты чего дрова сидя колешь?
– Да уже пробывал лёжа, не получилось.

– Папа, меня мама сегодня два раза побила!
– Когда, сынок?
– Первый раз – когда я ей показал дневник с двойками и плохими записями, а второй раз, когда она узнала, что это – ее старый дневник!

Вовочка приходит домой и говорит матери:
– Мам, у нас новый предмет – сексология.
Вчера проходили женские половые органы. Сегодня мужские. Завтра – практические занятия.
Мать в панике бежит в школу, к училке:
– Как это – маленькие дети, а вы им такое преподаете?
– Не волнуйтесь, ваш Вовочка все равно к практике не допущен, он слово “е*аться” через два “ц” пишет!

Встретились три подруги перед отпуском и решили переписываться, а слово “трахаться” заменять выражением “жарить картошку”.
Первая пишет:
“Отдыхаем,купаемся, загараем, катаемся на лодке, раз в неделю жарим картошку”
Вторая пишет:
“Отдыхаем, ходим на выставки, в музеи, два раза в неделю жарим картошку”
Третья:
“Отдыхаем, ничего не делаем, только жарим картошку, когда картошки нет – он лижет сковородку, а я сосу ручку”

ххх: Че делаешь?
ууу: Тортик кушаю, пиво пью
ххх: торт и пиво, оригинально
ууу: Люблю сладкое и вкусное…

Сидят двое приятелей, один разгадывает кроссворд. В какой-то момент спрашивает:
– Подскажи: длинный заостренный предмет, из трех букв, на конце “й”.
– Кий.
– О! Правильно. Давай ластик!

– У вас есть кабельное телевидение?
– Да.
– А от какой компании? Уверен, мы сможем сделать лучшее предложение!
– Торрентс.ру
– Извините…

пять способов соориентироваться по небу:
1. Если небо обложено тучами – значит, скоро будет дождь.
2. Если обложено асфальтом – значит, небо в другой стороне.
3. Если небо белое – возможно ты уже дома.
4. Если небо кафельное – ты в вытрезвителе.
5. А если до неба рукой подать и оно деревянное – это очень плохая примета…

Вчера друг мой сидит и выбивает на “Копейке” штырек, удерживающий передние колодки. Промахивается и молотком по руке!
– Ммммм… – сдерживается – рядом 6-летний сын сидит.
Сын с серьезным видом:
– Блядь! Да, папа?

– Вот посмотри на неё – не хочет работать, а работает… Что за человек?!
– Это ещё ладно, она ещё ведь хочет е&ацца – а никому не даёт…

Мама обращается к сыну в магазине:
– Тебе уже 14 лет!!! Ты уже паспорт получил!!! Какой нахуй игрушечный пистолет!!! Ты что совсем ебанулся!!!

– Я вот вчера с девушкой познакомился…
– Ну, и как?
– Как тебе сказать? Ни рыба, ни мясо…
– Грибы?

– Что Васе подарим?
– Давай пепельницу хрустальную!
– Он не курит!
– Давай штаны крокодиловые, куртку из обезьяны, попугаевое жабо и…
– И ты не кури!

Продавщица – кассирше:
– Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали – кончился!
Манька:
– Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number 72 is over. Thank you

Урок в шестом классе. Учительница поворачивается к доске, что-то пишет, вдруг из-за спины раздается смех. Она резко поворачивается и спрашивает у Коли:
– Ты чему так обрадовался?
– Я вашу одну сиську видел, когда платье распахнулось.
– Убирайся, негодник! В школу можешь не приходить пять дней!
Она делает запись в журнале, в классе раздается опять смех:
– А ты, Василий, чему смеешься?
– Я обе ваши сиськи увидел!
– Вон из класса, чтобы я тебя три недели в школе не видела!
После этого в классе воцарилась жуткая тишина, учительница разнервничалась, подошла к доске, начала писать опять и уронила мел. Наклонилась, подняла его, в классе опять смех. Оборачивается, с последней парты поднялся
Жорик и стал складывать свои тетрадки.
Учительница спрашивает:
– В чем дело?
– После того, что я только что увидел, мне образования не получить вообще!

Маугли пошел в деревню, что бы попросить Красный Цветок. Приходит и просит молодую девушку. А та его завела в хижину и через 5 минут выходит
Маугли с горшком углей и воинственно потрясая своим достоинством говорит:
– Так вот для чего ты нужен Кожаный Клык, а я думал только кокосы колоть. !

Жена жалуется мужу:
– Я уже не могу справиться с нашим сыном.
– А сегодня он что выкинул?
– Когда мы шли домой из школы, он спросил у меня, что продает эта раскрашенная девушка на углу в короткой юбке?
– Ну, это просто живой интерес, невинное любопытство.
– Да, но через час он разбил свою копилку!

Приходит налоговик в синагогу и спрашивает раввина:
– Скажите, числится ли в вашем приходе некий Самуил Яковлевич Кац, владелец ресторана?
– Да.
– В своей налоговой декларации, в статье расходов, он указал 20 тысяч долларов пожертвований. Скажите, вы получали эти деньги?
-??? … Не волнуйся, прям завтра все и получу… . !!!

Гадалка.
– Я вижу, ты скоро выйдешь замуж.
– Но мой Сашенька не хочет.
– Я ясно вижу две полоски. Куда он денется!

Приезжает муж из командировки. Сразу бежит к шкафу, открывает его.
Никого! Наглый мужской голос с кровати:
– Да тут я.

а) Японцы едят очень мало жира и поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
б) Французы едят достаточно жирной пищи, но сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
в) В Индии практически не пьют вина, поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
г) В Испании, наоборот, пьют много вина, но сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
д) В Алжире практически не занимаются сексом, поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
е) В Бразилии все время трахаются, но при этом сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
ВЫВОД: Пей, жри, трахайся сколько угодно: то, что убивает – это английский язык.

В 18 я начал пить, в 19 курить, в 21-30 лёг спать.

Кто помнит, как начинается повесть про Малыша и Карлсона? Напомним: “Жила-была НОРМАЛЬНАЯ ШВЕДСКАЯ СЕМЬЯ. Папа имел маму, мама имела папу, и только Малыш никого не имел, даже собаки!”

– Я стала бабушкой.
– Иди сюда, припади на колено. Клятва: «Клянешься ли ты ходить каждое утро в больницу и барагозить?»
– Клянусь!
– Клянешься ли ты произносить «Сталина на вас нет!» не реже чем 7 раз в день?
– Клянусь!
– Властью данной мне пенсионным фондом Российской Федерации нарекаю тебя бабушкой. Целуй проездной.

неизвестные подонки убили Карлсона и продали его на запчасти к вертолетам…

Рассказала знакомая, которая наконец-то решилась на прыжок с парашютом…
Поехали они с компанией куда-то в Подмосковье…
А там целый комплекс – прыжки с парашютом, пейнтбол, еще какая-то крень, и нужно им было пройти мимо пейнтбольной площадки, ну и заодно решили на цены глянуть (чё-почем, в пейнтбол поиграться).
Смотрят прейскурант “Правила”, на котором ОЧЕНЬ крупным шрифтом было написано следующее:
“СТРЕЛЬБА ПО ПАРАШЮТИСТАМ ЗАПРЕЩЕНА, ШТРАФ 20 У.Е.”…
Прыгать, сказала, расхотелось…

Порадовал сегодня утром один из ТV-каналов SМS-сообщениями, идущими бегущей строкой внизу экрана: “Передаю привет мужу Алексею от жены Наташи. Володенька, я тебя обожаю, жить без тебя не могу, ты мое солнышко!”.
Смелая девушка, ничего не скажешь…

Заика рассказывает приятелю:
– …в-в-в-в-ввот тттаттак я сзсс-сс-с-ссттталлл сстал с-с-с-сссамыммым
луччч-ч-ч-шимм абббобоннннннентом у “бббилллайнна”! Ттттолько нннн-н-никак не ппаппоймму: ппоччичему иммменн-н-но я?

Понравилось? Поделись с друзьями!

Похожие новости:




Оставить комментарий